Lolii <3

Lolii <3
17 ans

Celib





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# Online seit Dienstag, 14. Juli, 2009 um 18:44

Geändert am Montag, 17. August, 2009 um 11:23

♥♥BESTAH ♥♥

♥♥BESTAH ♥♥
נє т'αιмє


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# Online seit Freitag, 24. Juli, 2009 um 14:20

Geändert am Montag, 17. August, 2009 um 06:57

Sυммєя&ŁσŁιι

Sυммєя&ŁσŁιι
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# Online seit Samstag, 25. Juli, 2009 um 16:05

Geändert am Samstag, 25. Juli, 2009 um 16:28

Lettre a toi . Maman Je T'aime_

Lettre a toi . Maman Je T'aime_
Ce mot me reviens souvent en pensant a toi, Pourquoi ? Pourquoi moi ? Pourquoi elle ? Pourquoi ma famille ? Pourquoi si jeune ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi je me sens seul, Pourquoi le fait de penser a elle me brise le coeur, Pourquoi son image me manque tant ainsi que sa présence, Pourquoi sont absence est insupportable a ce point la, Pourquoi n'ai-je pas pu lui dire au revoir, Pourquoi nous sommes arriver trop tard, Pourquoi est-elle parti seul dans sa chambre, Pourquoi ...? Ma vie n'a plus aucun sens, mon amour pour toi est figé, ma conscience ne me laisse aucune minute de repos, je me répète chaque jour que j'aurais du être bien plus présente, je n'arrive toujours pas a m'imaginer que tu n'es plus la, que je ne te reverrai plus, que je ne te serrerai plus dans mes bras de ma vie, que tu ne me consoleras plus jamais. J'aimerai avoir ne serait-ce qu'une parole venant de ta part, te dire a quelle point je t'aime, te dire que sans toi je n'arrive pas à vivre normalement, que ne trouve plus goût a rien, j'aurais préférer partir a ta place, se que j'aurais fait pour ne serait ce qu'un sourire, juste un mot venant de ta part me consolerait, j'aurais aimé être la pour te dire au revoir. Je ne peux me passer d'une personne avec qui j'aie vécus toute mon existence au près d'elle, je ne peux pas surmonter cette épreuve. 16 années de pure joie, 1 année de vide complet, de solitude. Je veux que tu reviennes, rien ne va plus depuis que tu nous as quitté, tout ce que tu as battit se meurt de plus en plus. Notre famille se déchire, certain de tes amis non su que nous tourner le dos en voyant notre malheur, face a ce drame, j'aie l'impression d'être seul que tous s'écroule autour de moi. Je savais que tu nous quitterais plus tôt que beaucoup de maman mais pas aussi vite. La mort se mot qui cause tant se souffrance. Si tu s'avais comme je me fou du danger a présent, la preuve, j'aie bousillé une année avec pour seul but « gâcher ma vie » et surtout « oublier ». Oublier se qui se passer, oublier que je souffrais. Mais je me suis rendus compte que rien ne changer a ma souffrance et que la seul chose que je faisais était de faire souffrir mon père qui se démenait pour que l'ont soit heureux. Je ne peux t'oublier, comment oublier une mère comme toi souriante, si attentive, si belle, si généreuse et surtout qui ne voulait pas faire souffrir ses enfants qui pour elle était tous a ses yeux. Comment oublier que j'aie pus te faire tant de mal alors que tu était malade et que tu savais que tu aller mourir, comme j'était égoïste, sa je ne peut pas et je m'en veut Pourquoi c'est toujours les meilleurs qui partent les premiers? J'aimerai te dire ... Tout le mal que j'endure, combien tout ça me torture. Ca fait deja 1 an mais je n'oublie pas, Ça fait 1 ans que je n'y arrive plus. Tu était tout, j'aie l'impression de ne plus servir a rien, mais dans le fond je veut que tu soit fière de moi. Tout ce que je n'ai pas su te dire, je te l'écris, tout en sachant que tu ne liras jamais un de mes textes, un de mes appels au secours. & c'est dur.. Dur de te savoir si loin de moi. Dur de savoir que rien, quoi que je fasse, quoi que j'écrive, quoi que je dise, ne te ramènera a moi. J'essaye de me relever, de revivre.. Il y a ces personnes, qui me redonnent gout a la vie (Frérot, Bestah , Vava, Bertille, Céline, ...), ces personne sans qui je ne suis plus rien. Papa. Il est le réel homme de ma vie, celui qui m'a toujours protégé de tout, celui qui ne me lâchera jamais, j'en suis convaincue. &Rien ni personne, ne pourra faire qu'un jour il m'abandonne, c'est une certitude. Il est tout pour moi, la seule personne qui m'a suivi tout au long de ma vie, la seule personne que tu es vraiment aimer d'un amour fou aussi. Votre histoire a un gout merveilleux et amer en même temps, savoir que par ton départ, elle s'est terminée, c'est bien plus malheureux. Si tu savais comme j'ai mal, comme je souffre de ne plus vous voir tous les 2 a vous aimer jusqu'à l'infini. Un couple pas toujours exemplaire mais si beau. Je sais que je ne devrais plus pleurer, que je devrai maintenant accepter que tu sois partie. Mais je ne peux pas. Mon c½ur ne cesse de te réclamer, ma parole elle, te concernant, reste muette. Mes larmes parlent, mes mots stagnent. J'arrive pas, c'est plus fort que moi, je ne peux parler de toi sans avoir envie de tout plaquer, tout délaisser & te rejoindre. Tu m'as fais découvrir le paradis, tu étais la seule personne a qui je pouvais tout dire, sans avoir peur d'être jugée. Je me répète mais si seulement on me laissait une dernière minute avec toi. Rien qu'une juste pour pouvoir te dire ce qui me ronge, te dire que tu me manques un peu plus chaque jour & que la vie de tous les jours ne ressemble plus à rien sans toi a mes côtés, mais que tu resteras gravé toujours au plus profond de moi. J'aurais aimer que tu me vois peu à peu franchir différentes étapes, que tu me conseilles jusqu'au bout. Je t'ai perdu, ça me démolis. Sans prévenir le destin te laisse en deuil, nous sépare tous les 6 sans te laisser comprendre. Plus je grandis, plus je te ressemble, des traits qui ne trompent pas( un sourir), un caractère aussi fort, mais la difficulté a délivrer tous mes sentiments, mes joies, mes peines.
J'ai du surmonter cette épreuve si difficile, ta perte, moi qui était si fragile. Ce qui ne tue pas nous rend plus fort. C'est vrai, & faux en même temps. Ce que je veux dire, c'est que tout ça créer des blessures, au fond de mon âme. Je pense a toi même, j'essaye de prendre sur moi quand tout va mal. C'est plus pareil, depuis que t'es plus là, je me fous du son dans les oreilles & je déballe tout ce que je pense tout bas comme là. J'ai perdu cette flamme. Je voudrai revenir en arrière te dire que tu peux compter sur moi. Maman ce texte c'est pour toi, j'suis toujours ta petite fille, celle qui te faisais sourire chaque matin, qui te racontais tout, qui ne pensais pas te perdre un jour, en tout cas pas aussi tôt... J'en ai verser des larmes, aussi lentes & douloureuses que je pourrais les compter, tous les souvenirs de nous qu'il me reste sont gravés dans ma tête. J'ai plus le gout de vivre, donc je puise ma force dans ma haine, je me demande sans cesse " Est ce que ma mère est fière de moi? " Putain j'étais si jeune, j'ai tellement mal, si tu savais comme je m'en veux. Des nuits entière a verser des litres de pleurs, j'ai la gorge qui se noue quand je pense a toi. T'étais appréciée de tous personne voulait ta mort. Certes la vie continue, mais celle ci me dégoute. Samedi 30 aout 2008 , où le pire se produisit. Tu pars, mais c'est toute une famille en deuil, toute une famille brisée. Rien ne pourra apaiser ma douleur. C'est difficile de sourire quand on veut pleurer, de rire quand on veut crier. Mais est ce qu'un jour j'arrêterai d'y penser sans cesse? D'en souffrir autant? Faut - il que je précise que personnellement j'ai perdu tout espoir. Tout me fait penser a toi, je t'en supplie, fais moi un signe, donne moi le courage de continuer. Sans toi j'y arriverai pas bordel. Je me rends compte que je ne suis plus capable de fermer les yeux sans avoir une pensée pour toi, je rêve de revivre tous nos bons moments. Maman, je n'aimerai jamais personne d'autre de cette façon, mes larmes couleront chaque fois que ton nom sonnera dans ma tête. Tu m'as donner la vie, mais on te la repris alors a quoi sert la mienne sans que tu y sois? Mes rêves sont finis. Tout peut s'arrêter malgré nous. &Cette nuit, j'ai encore rêver que tu n'étais jamais partie, que rien n'avais changer. Mais le réveil fut brutal. Tu étais mon unique moitié. Tu savais tout de moi. UN SEUL ÊTRE VOUS MANQUE & TOUT EST DEPEUPLE. Me serrer contre toi sans aucune raison, juste en sachant que ma réelle place, c'était ici, te regarder dans les yeux & te dire un Je t'aime. Je ne t'oublie pas, je ne pourrais jamais t'oublier, j'ai un sérieux problème avec ton décès je dois l'avouer, au point a vouloir, quelque fois, partir aussi. Je t'aime, tu ne m'as jamais déçue. Je veux en faire de même, reviens moi. Ton absence est insupportable. Je n'en peux plus ...

A toi ma maman chérie .

Je t'aime.


j'aie voulu mettre de la couleur dans cette lettre pour montrer que tu aimer la vie .
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# Online seit Sonntag, 26. Juli, 2009 um 11:31

Geändert am Sonntag, 26. Juli, 2009 um 18:54